Вовочка-первоклассник, идя с мамой из школы:
– Вы меня обманули! Вы всё наврали!
– В чем дело, сынок?!
– Вы говорили «Первый класс», а там даже не «Эконом». Кресла твёрдые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна, и та какая-то нищебродка.
– Вовочка, это правда, что тебе нравится мальчик из нашего класса, и что он тебя даже поцеловал?
– Маривановна, это не то, что вы подумали! Да! Я списал сочинение у Машки!
Вовочка приходит домой после школы и говорит маме:
— Мам, у нас в школе новый предмет — финансовая грамотность!
Мама удивленно:
— О, и чему же вас там учат?
Вовочка, хмуро:
— Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.
– Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязанно):
– А если я буду сексуально утомлён ?
– Будешь писать другой рукой.
У Вовочки учительница спрашивает:
– А кем твой папа работает?
– Трансформатором.
– А это как?
– Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.
В школе:
– Вовочка, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
– Аристотелем.
– Молодец, Вовочка, Аристотель был великим философом.
– Аристотелем Онассисом, Марья Ивановна.
Вовочка балуется на уроке.
Учительница:
– Чтоб завтра же привёл своего отца!
Вовочка:
– Ага, щас! Я уже одной такой привёл. Так третий год обратно не могу забрать!