Вовочка спрашивает папу:
– Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
– Нет, только твоя.
В школе:
– Вовочка, отец домашнюю работу по русскому делал?
– Да, Мария Ивановна, а как вы догадались?
– Потому что таких ошибок у тебя я ещё не видела.
Урок химии:
– Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
– Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
Мать ругает маленького Вовочку:
– Почему ты испачкал новые штанишки?
– Мама, извини, но я упал так быстро, что не успел их снять.
Вовочка бежит в школу. Навстречу директор:
– Почему опаздываем?
– Проспал.
– Запомни, кто хочет больше знать, тому нужно меньше спать!
– Простите, но я живу в спальном районе.
Вовочка-первоклассник, идя с мамой из школы:
– Вы меня обманули! Вы всё наврали!
– В чем дело, сынок?!
– Вы говорили «Первый класс», а там даже не «Эконом». Кресла твёрдые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна, и та какая-то нищебродка.
– Вовочка, это правда, что тебе нравится мальчик из нашего класса, и что он тебя даже поцеловал?
– Маривановна, это не то, что вы подумали! Да! Я списал сочинение у Машки!
Вовочка приходит домой после школы и говорит маме:
— Мам, у нас в школе новый предмет — финансовая грамотность!
Мама удивленно:
— О, и чему же вас там учат?
Вовочка, хмуро:
— Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.