Урок. МарьИванна спрашивает:
– Дети, как называют самку собаки?
Вовочка встаёт:
– Сука!
– Правильно, Вовочка!
– Да нет, у меня ручка протекла.

На уроке в школе учительница обьявляет:
– Сегодня будем изучать происхождение человека.
Вовочка:
– А когда будут практические занятия?

– Я вчера нашёл четырёх дохлых мух, – рассказывает Вовочка в классе.
– Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
– А как ты смог определить их пол?
– Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

На уроке физики в школе:
– Вовочка, в чем измеряется работа?
– В долларах и рублях, Марья Ивановна.
– Неправильно, в джоулях.

Урок биологии. Учительница говорит:
– Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
– Блин. А я их нюхал.

Учительница математики:
– Вовочка! Иди к доске. Представь нам теорему Пифагора.
– Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.
– Так, хорошо. А доказательство?
– Вы что, не доверяете великому Пифагору, Марьиванна?!

Училка задаёт Вовочке вопрос:
– Вот представь, я даю тебе 150 долларов. Ты отдаёшь Катеньке 50 долларов, Леночке – 50 и Танечке – 50. Что у тебя будет?
Вовочка:
– Оргия.

Учительница спрашивает Вовочку:
– Вовочка, а ты знаешь цифры?
– Да, меня папа научил!
– Ну, а после трёх что идёт?
– Четыре!
– Молодец! А после семи?
– Восемь! – Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
– Валет!

Идёт урок по половому воспитанию в школе. Учитель задаёт вопрос:
– Какая разница между девушкой по вызову, подругой и женой?
Все молчат, наконец Вовочка отвечает:
– Предоплата, постоплата и безлимит.