– Говорят, ты машину разбил?
– Да, новенький «Ситроен».
– Так у тебя же были старые «Жигули»?
– Я не свою разбил.
– Доктор! У меня есть шансы на выздоровление?
– Какой марки Ваш автомобиль?
– У меня два Мерседеса.
– Надо сказать, что Ваши шансы на выздоровление весьма велики.
– Джон, а где же твоя новая Тесла?
– Ей кто-то позвонил и сказал «надо срочно уехать на безопасную парковку»
Сбил на дороге курицу. Вышел из машины, бросил в багажник, а из-за забора бабушка:
– Только не говори, что ты её в больницу везёшь!
Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз – ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.
– Проснулась ночью от звука сигнализации. Какой-то чувак въехал в машину во дворе. Я вышла, и он молча дал мне $ 1 000. Я сказала: «Вы что, еще и пьяный?!» Он протянул мне ещё столько же.
– На ремонт хоть хватит?
– Понятия не имею, это не моя машина.
Ещё одно подтверждение теории относительности: когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький «Матиз», на освободившееся место можно поставить два относительно больших джипа.
Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращается к нему назидательно:
– Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя – дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с членом в зубах.
Моя жена – очень аккуратный водитель. Она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный.