Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая! А потом бац, и опять носить нечего.
– Вы знаете что такое шампанское по-домашнему?
– Нет.
– Это когда муж пьёт водку, а жена шипит.
Во дворе три мужика играют в домино:
– Мужики, а меня жена рыбонькой называет.
– Это что? Меня жена котиком и заинькой называет.
– Меня жена тоже зверюшкой какой-то называет.
Открывается балконная дверь:
– Кобелина, домой!
– В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны – оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
– Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
– Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
– Боже, я как за Достоевского услышала, подумала грех не переспать с таким интеллигентным человеком!
Всё началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку.
– Ты что платил проституткам за секс?
– А что мне оставалось? У нас с тобой три месяца ничего не было.
– Но ты не говорил, что готов платить.
Если в баре к вам навязчиво пристает девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: «Я тут с мамой».