Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки, мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты, понимаем, что мы ещё и не голодные.
Прежде чем заводить серьёзные отношения с дамой, попроси её скорчить осуждающее выражение лица и подумай, готов ли ты видеть его каждый день.
Пока муж спал, Люба прочитала все его переписки в телефоне и установила себе статус «Вдова».
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
– Папа, тебе сколько пива брать?
Вовочка хвастается:
– Я сегодня исторический рекорд по сну поставил!
– Какой ещё рекорд?
– Да на истории заснул на XVI веке, а проснулся в XVIII.
– С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь пол кровати.
– Так тебе тоже половина остаётся.
– Но не такая же! Четверть справа от тебя и четверть – слева.
– Возьми сумку и сходи в магазин!
– Не мужское это дело, по магазинам ходить!
– Тогда раздевайся и иди в спальню!
– Уже и пошутить нельзя. Где сумка?
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что, если её одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
На день рождения тёща подарила зятю два галстука. Он надел один и вышел к гостям. Тёща:
– Так. Значит, второй галстук нам не понравился?!