В героизме нет ничего романтического, кроме некролога.
Сосед спрашивает у соседа:
– На кого вчера вечером так кричала ваша жена?
– На собачку.
– Бедная собачка – она даже грозилась отобрать у неё ключи!
Однажды я была в лесбийских отношениях. Только не с девушкой. Просто он вёл себя как баба.
– Пап, я боюсь, что меня никто никогда не возьмёт замуж.
– Не волнуйся. Возьмёшь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
– А у нее есть такое зелье?!
– Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
– У меня своё небольшое хозяйство: корова, две свиньи, овцы, куры, ну и там ещё по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
– Батюшка, вчера моя жена к вам на исповедь приходила. Скажите, она мне изменяет?
– Это тайна исповеди, олень мой, иди с миром, смотри, рогами не зацепись.
Случай в супермаркете. Смотрю, как миловидная барышня взвешивает на весах цитрусовые. Вбивает на клавиатуре «Мондорины». Весы, понятное дело, не срабатывают. И так несколько раз. Я не выдержал подсказываю ей через плечо: «Манда…». Вы бы видели её взгляд.