Говорят, с ножа есть нельзя – злым будешь. У меня вопрос к некоторым людям: вы что, бензопилу облизываете?!
Муж пришел с работы пораньше.
Заходит в спальню, а там жена в постели.
– Ты чего разлеглась-то?
– Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит из комнаты, а там сын.
– Ты чего тут?
– Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
– Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
Настоящая любовь только у собак. К примеру: если закрыть на 5 часов в гараже жену и собаку, то когда вы откроете гараж, вас с радостью встретит только собака.
Если бы пришлось выбирать между «похудеть к лету» и «вкусно пожрать сегодня на ночь», то что бы вы съели?
Очередь возле магазина ждёт масло. Выходит директор:
– Евреям масло продавать не будут.
Евреи молча расходятся. Через час.
– Масло будут продавать только коммунистам.
Остальные расходятся молча. Ещё чере час.
– Масла сегодня не привезут. Коммунисты, уходя:
– Чёртовы евреи, уже два часа дома греются.
– И всё-так наша жизнь улучшилась: рраньше металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
– Так это они и есть. Ребята выросли!
– Он инвалид труда.
– В смысле?
– Ну он пытался жить за счёт труда других – в результате стал инвалидом.
Ребёнок спрашивает у своего отца:
– Папа, а миллион – это много?
– Если не тратить, то – да.
Учительница:
– Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об неё руку.
– Это что? А вот когда я в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь!
– Зяма, вы побили Мойшу?
– Я дал по морде этому негодяю, поскольку он спит с моей женой!
– Зяма, вы, такой интеллигентный, били по лицу другого человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?