Жена, засыпая на плече мужа:
– Дорогой, скажи мне те три волшебных слова.
– Это я виноват.
– Не эти, а самые главные слова.
– Ты была права.
– Да, – прошептала жена и уснула счастливой.
– Какой крайний срок поставить?
– Ставь 31-е.
– 31-е? Нормально, вы успеете?
– Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.
Мужчина, сделавший что-нибудь по хозяйству, так же торжественно и гордо оповещает об этом окружающих, как ребёнок, который кричит:
– Мама, я покакал!
Иду сегодня по улице, подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов! Целый день было отличное настроение. Только вечером я узнала, что в городе проходил негласный флэшмоб: «Подари надежду страшненькой».
Жена выговаривает мужу:
– Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
– Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем!
Становиться успешным человеком надо до 35 лет, потом все деньги уходят на дантиста, психотерапевта и адвоката.
Единственный способ сделать утро понедельника хорошим — проснуться в понедельник после обеда.
– Ленка, давай по утрам бегать вместе трусцой!
– Нет. У тебя сиськи больше, чем мои. Они трясутся красиво. Все на тебя смотрят.
Как объяснить дочери, что мужик должен содержать женщину, а сыну – что все жадные суки, бросающиеся на бабло – пусть идут лесом?