И всё бы было хорошо, но жена увидела, как соседка моет лестничную клетку моими трусами.
Вчера купил свою первую машину. Сегодня утром поехал на ней на работу и припарковался сбоку от офиса. А после работы, по привычке, уехал домой на маршрутке. Я идиот.
Секрет долголетия и семейного благополучия: ешьте больше фруктов и овощей и меньше – друг друга.
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
Если часто раскатывать губу, то губа со временем растянется. И закатывать её с каждым разом будет всё сложней.
Если на вопрос о состоянии дел отвечают: «В процессе», – то это значит, что процесс ещё даже не начинался.
Люди, которые встают с кровати сразу же после первого звонка будильника – опасны. Кто знает, на что они ещё способны?!
– Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: «Ещё или уже?».
– Да зависть тебя мучает, а не вопрос!