– Обвиняемый! Почему ударили мужчину из соседней квартиры?
– Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на 12-м этаже!
– Чем вам это помешало?
– Я три месяца лечился у доктора, считая, что кукарекание – плод моего больного воображения.
Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только три слова: «люблю», «куплю», «поедем». До чего же болтливый у неё муж. Мой обходится двумя словами: «Да, дорогая».
– Виктор Палыч, можно мне трёх крепких мальчиков?
– Конечно, Танечка! Тебе, наверное, что-то тяжёлое надо перенести?
– Да, разлуку.
– Моня, шо Ви имеете сказать хорошего за Абрама?
– Ой, я Абрама таки плохо знаю с хорошей стороны.
– Мам, я кушать хочу!
– Ах, ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала. Иди спать!
Вася понял, что его папа не космонавт, когда тот привёз ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Сторож склада энергетических напитков не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
Из разговора пенсионеров:
– В детстве я любил покупать мороженое.
– А сейчас?
– Не по карману.