Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться! У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать!
На перекрестке старушка хватает парня за рукав:
– Милок, помоги бабушке перейти улицу!
– Но сейчас горит красный, давайте подождём зелёного.
– Слабак! На зелёный я и сама перейду.
Осень прекрасна хотя бы тем, что стопроцентно оправдывает алкоголизм мыслящего человека.
– Вчера признался невесте во всех своих грехах!
– Ну и что?
– Не помогло, свадьба через неделю.
Муж на кухне говорит раздражённо жене:
– Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
– А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
– У нас с мужем одинаковые фигуры.
– У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9-ом месяце.
Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают.
— Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
— Да что вы говорите… Да… Я тоже недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне…
— Да не может быть…
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
— Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?
– А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
– Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет.
Тёща новые зубы вставила – за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается.