– А вы принимаете извинения?
– Нет, только наличные.
Во время предвыборных кампаний, образ поручика Ржевского, на время бледнеет и теряет колорит.
Встречаются два писателя:
– А я вот, знаете ли, пишу новую книгу.
– Поздравляю! И про что она будет?
– Предательство, вампиры, бессмертие.
– Про ипотеку, что ли?
Сцена в больничной палате (из реальной жизни).
Больной обращается к молодой докторше:
– Девушка, а я то-то то-то.
– Я не девушка, я врач Татьяна Николаевна.
Комментарий:
– Теперь мы знаем, что она не девушка.
Диалог с таможенником на границе:
– Откуда едешь?
– Из Германии!
– И что ты мне привез?
Это у пессимистов коньяк пахнет клопами. А у оптимистов – каждый клоп пахнет коньячком!
Мышь услышала мяуканье кошки и притаилась в норке. Тут раздался лай собаки. Мышь обрадовалась:
– Если рядом собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезать.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив её, довольная, произнесла:
– Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!
Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
– Петрович, говорят, что вчера ты пенсию повышенную получил. Что-то ты не выглядишь радостным.
– Внуки очень довольны. Кричали:
– Ура, теперь мы мороженое будем есть два раза в году.