– А вазелином ещё где-то пользуются?
– Ну так. В основном в узких кругах.
— Не угостите даму выпивкой?
— Я женат.
— Бедненький. Прости, я не знала. Купить тебе бухнуть?
– Сынок, ты почему получил двойку по математике?
– Училка сказала найти «Х», я не смог.
– Этот «Х» ещё не нашли? В наше время тоже искали.
– Яков Семёнович, вы когда были в Париже, ходили в бордель?
– Конечно.
– А на Эйфелеву башню?
– Таки нет.
– А шо так?
– Она ещё долго будет стоять.
Циля Марковна никогда не полагалась на слепой случай, поэтому, приглашая к себе гостя покушать, никогда не забывала солить борщ виагрой.
Купила на свадьбу дорогущее платье. Мама сказала:
– Не дай бог, носить не будешь! Вот приходится уже седьмой раз замуж идти.
– Санёк, странный ты конечно.
– Почему это я странный?
– Живёшь возле кладбища, а к чаю ничего нет.
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её называют «женщина».
Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?».
– Изя, я оставил бутылку виски на пять минут – почему она наполовину пустая?
– Это потому, что ви, Мойша, пессимист.