Нищий пришёл просить милостыню у богатого лавочника:
– Помогите, пожалуйста. разорившемуся портному!
Лавочник спросил:
– Но вчера, прося у меня денег, ты назвался музыкантом.
– А что Вы удивляетесь? В наши трудные времена разве же можно прокормиться одной профессией?
На самом деле, жизнь проста как семейные трусы. Не пытайся сделать из нее стринги и она не будет натирать тебе зад.
Суть современного мира: фильм о том, как маньяк похитил двух школьниц и снимал с ними детское порно, заботливо предупреждает перед показом, что может содержать сцены курения.
Один еврейский предприниматель всегда охотно давал деньги для бедняков, но ни разу не пожертвовал ни гроша учёным на их проекты. Однажды его спросили, почему он так поступает, и он ответил:
– Я даю деньги беднякам, так как понимаю, что в любой момент могу разориться и стать таким же, как они. А вот учёным мне уже точно не стать.
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом.
Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом.
Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять, о чём думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и хочет прибрать к рукам всю нашу улицу.
– Моня, что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
– И ты тоже хорош – ни разу не пришёл на похороны!
– Рабинович, а что такое у вас на пальце?
– Ой, Моня, это ж новый перстень!
– А что, деньги появились?
– Та не, жена похудела!
Что бы ни случилось, как бы тяжело не было, помни всем, по большому счёту, на тебя наплевать.
Год прошёл достаточно неплохо. Подорожали только два вида товаров: продовольственные и непродовольственные.