Купил коту бутылку Егермайстера, как знал, что скотина не будет, вечно всё за ним допиваю.
Коты живут по принципу «жрать надоело спать». И в течение дня ставят запятую в разных местах.
Нельзя женится на девушке, у которой есть кот, ибо второе животное, которое ест и спит, она уже не потянет.
– Посмотри, чем там кот на кухне гремит.
– А ты его кормила?
– Нет ещё.
– Значит, готовит.
Мама так сильно кричала на сына, который в её отсутствие устроил срач в квартире, что кот, для верности, ещё раз всё закопал в лотке.
Как коты думают о нас:
– Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?
– Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
– Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?
– Да знаю, Барсик! От обезьян.
Оба:
– Вот блин!. Стыд-то какой!
Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать. Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.
Пожаловался коллеге что не высыпаюсь, из-за того, что когда ложусь спать, кошак носится по квартире и совершенно не разделяет моего желания спать, всячески мешает. – А ты, – говорит, хвост ему намочи, ему теперь часа 2 его вылизывать, и ты уснешь и ему потом не до развлечений будет! Боже, это гениально!