Чем выше лезет обезьяна, тем лучше виден её зад.
То, что одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота, – это ясно. Не ясно, где взять рыжие, наглые брюки, юбки, платья?
– Ну почему в вашем магазине еда для кошек – на самой нижней полке на уровне пола?!
– Кошки маленького роста, сэр.
Орнитолог чуть не лишился дара речи, когда окольцованная им ворона сказала ему: «Я согласна!».
Мышь услышала мяуканье кошки и притаилась в норке. Тут раздался лай собаки. Мышь обрадовалась:
– Если рядом собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезать.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив её, довольная, произнесла:
– Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!
Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
– Что с ним? – спрашивает любопытный посетитель.
– Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса.
Ворона с сыром в клюве сидит на дереве, видит – лиса идёт и думает:
– Ну всё, сейчас подойдёт, какие глазки, какой голосок.
Лиса берёт палку и как звезданёт по вороне. Сыр выпал, она его взяла и ушла. Ворона в шоке:
– Ничего себе, как басню сократили!.
Мышка вышла замуж за слона, а на следующий день слон взял, да умер. Сидит мышка, плачет, а звери спрашивают:
– Что ты плачешь, ведь замужем была за ним один день?
Мышка в ответ:
– Да, замужем один день, а закапывать всю жизнь!
Хозяин:
– Так, кот колбасу ест, значит, качественная.
Кот:
– М-мм и мышек добавили, вкуснятина!