– А правда, что кошки и дрессировка несовместимы?
– Нет, мой кот выдрессировал меня за три дня!
– Мужчина, разве вы не видите табличку: выгул собак запрещен?
– Это ещё неизвестно, кто кого выгуливает.
– Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
– Простите, но ваша дочь начала первой.
Когда белочка начинает скучать по общению с людьми, то находит бутылку водки и подбрасывает её алкашу в завязке.
Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция – «Сейчас я те как дам!», а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин, прости». Он аж расчувствовался. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит – заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
– Неправильно вы, люди, живёте. Мы – животные, растения летом стремимся размножаться, как можно больше! Вы же катаетесь по курортам и загораете. Размножаетесь зимой, после работы.
Жена кричит с кухни:
– Зая, иди кушать.
Пришёл на кухню, там кот жрёт.
Жена:
– Ну и ты садись заодно.
