В очереди передо мной мужик пробивает 6 банок кошачьего корма и бутылку водки. Пьющие коты – горе семье.
— Вам не жалко бедных овечек зимой так коротко стричь? Им же холодно!
— О! Это не остриженные овцы, это лысые овцы. Порода такая. Такие овцы идут только на мясо, шерсти они не дают, она на них не растёт. Нам фермерам так выгоднее, если нужно только мясо, потому что стрижка — это дорогостоящий процесс, а требуется регулярно.
— Ё-моё! Гениально! Чего ж я сам-то раньше до такого не додумался?! Надо было жену лысую брать! Сколько бы денег сэкономил, ведь мне же тоже не шерсть была нужна.
Купил коту бутылку Егермайстера, как знал, что скотина не будет, вечно всё за ним допиваю.
Коты живут по принципу «жрать надоело спать». И в течение дня ставят запятую в разных местах.
Нельзя женится на девушке, у которой есть кот, ибо второе животное, которое ест и спит, она уже не потянет.
– Посмотри, чем там кот на кухне гремит.
– А ты его кормила?
– Нет ещё.
– Значит, готовит.
Мама так сильно кричала на сына, который в её отсутствие устроил срач в квартире, что кот, для верности, ещё раз всё закопал в лотке.
Как коты думают о нас:
– Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?
– Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
– Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?
– Да знаю, Барсик! От обезьян.
Оба:
– Вот блин!. Стыд-то какой!
Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать. Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.