Страус, тайком от жены, выпивает с кротами.
Как-то снимал квартиру и рядом за стенкой жила женщина, вечно орущая на свою собаку. Бедному псу доставалось за все: и за то, что «с грязными лапами», и за то, что что ест не аккуратно, и за то, что «кобелина, куда прёшь!». А ещё кричала: «Лучше бы я поросенка завела, ест меньше, а потом и забить можно!». Я очень жалел собаку. А потом я узнал, что никакой собаки у неё нет. Только муж.
Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь на прогулке собак, одетых лучше, чем ты.
Мужик другу:
– Я наконец-то приучил кота ходить в туалет на газету! Хорошо бы ещё научить его дожидаться, пока я её дочитаю.
– А вашего котика погладить можно?
– Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.
– Вы верите, что человек произошёл от обезьяны?
– Глупости! Как обезьяной был, так ею практически и остался.
Если вы не разговариваете со своим котом, то это очень подозрительно. Вы зачем вообще кота заводили?
Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.