Заяц и медведь сидят в тюрьме. Открывается дверь камеры, и в неё вталкивают верблюда.
– А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали!
Охранники тюрьмы заподозрили неладное, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.
– Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
– Сижу.
– За что сидишь, красавица?
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена просит начальника тюрьмы дать её супругу работу полегче.
– У нас ещё никто не надрывался на склейке бумажных пакетов, – сказал начальник.
– О, да! Но муж говорит, что по ночам он копает ещё какой-то тоннель.
Мужик приехал в автосервис на 600-м Мерседесе w140 1997 года поменять масло. Пробег всего 15000 км, машина выглядит как новая.
– Как Вам удалось так идеально сохранить машину? – спрашивает удивлённый мастер. – Вы наверное уезжали надолго?
– Уезжал, два раза, на десять и на двенадцать лет.
Если тебя закроют за неуплату налогов, ты будешь содержаться за счёт налогов, на которые ты не скидывался.
Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живёте хуже любого зэка в тюрьме.
Он в принципе готов был поверить в непорочное зачатие. Но когда любимая девушка, с которой у него ещё не было секса, сдала положительный тест на беременность, тут он ей и высказал своё отношение к этой библейской истории. Теперь его привлекли за оскорбление чувств верующих!
— Прикинь, мой сказал, что, если узнает, что я ему изменила, то меня убъёт. С тех пор ему ничего не рассказываю. Уже семь раз его от тюрьмы спасла.
— Ой, Люська, ты святая!