– Вань, поехали в парк, на каруселях покатаемся!
– Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от неё тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.
Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожёны к её матери. Мама:
– Вов, яблоко будешь?
– Нет, спасибо.
Девушка:
– Я буду.
Мама:
– Нет, доченька, оно не мытое.
Мужчина приходит в полицию.
– У меня, кажется, умерла тёща.
– Как это, кажется?
– Да как? Прихожу домой, как обычно, пнул её ногой, а она не шевелится.
Жена под страхом развода запретила мужу называть тёщу змеёй. Муж перестал. Теперь, по приезду тёщи, выдаёт: «Мама приползла».
После пяти часов непрерывного общения по телефону жены с мамой я думал, что тёща не приедет, но оказалось остались темы для не телефонного разговора.
Если жена стала во всём с тобой соглашаться и даже заявила: «Да, дорогой, ты был прав», это значит, что они решили, что тёща будет жить вместе с вами и она уже подъезжает.
Объяснительная в полиции: «Находясь под воздействием психотропных существ». Полицейский:
– Правильно писать «веществ».
– Я имел в виду жену и тёщу.
– Аллё, мама? Час ночи, а мужа нет дома! Наверняка у любовницы!
– Доча, успокойся. Что ты сразу о плохом. Может, его машина сбила.
На приёме у психиатра.
– Я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тёщу с крокодилом на поводке. Вы представьте себе эти оскаленные зубы, эти злые глаза и горящий ненавистью взгляд!
– Действительно,очень страшно.
– Вы погодите, я же вам ещё про крокодила не рассказал!