Мать говорит дочери:
– Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тёщей!
– Зайка, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить гладильную доску.
– Я не обещал, я сказал «может быть».
– Зайка, сказать моей маме «может быть» – это круче, чем расписаться кровью.
– Знаешь, купил дочке скрипку, думал, в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
– У меня та же история: купил я тёще чемодан.
Муж заходит в дом и говорит жене:
– Представляешь, у нас во дворе корова запуталась в паутине!
– Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.
Назвал тёщу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она, волшебная кнопка «ВЫКЛ»!
Построил мужик круглый дом, новоселье. Гости подходят и спрашивают:
– Слушай, а чё у тебя дом-то круглый?
– А когда я дом проектировал, тёща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут уголок найдётся?».
– Фима, мои соболезнования, дорогой. Слышал, у тебя тёща умерла. Наверное, что-нибудь с сердцем?
– Таки, нет! Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
– Боже, какая красивая смерть!
– Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
– Ох, ну каждый год одно и то же!
Мужик пришёл на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают, что, мол, случилось?
– Да вот, заступился за любимую девушку.
– Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
– Да двое: жена и тёща!