– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
– Понятно. Когда уезжает ваша тёща?
Слыхал, что существуют зятья, которых тёщи не ругают. Да и как его ругать если он старше и по возрасту и по должности.
Девушка-парикмахер стрижёт парня и спрашивает:
– У вас тёща есть?
– Да!
Та снова:
– У вас тёща есть?
– Я же сказал, да!
Та никак не угомонится:
– У вас тёща есть?
– Ну есть, есть, а что?
– Да ни что, просто, как спрошу про тёщу, у вас волосы дыбом встают – так стричь легче!
Два мужика разговаривают:
– Ты знаешь, подарил дочери на Новый год скрипку – думал, в музыкальную школу пойдёт, играть научится. Нет, ничего не произошло – так и лежит инструмент, пылится!
– Хе-хе! У меня та же история: подарил тёще на Новый год чемодан.
– Фима, давай купим змею в преддверии Нового года – года Змеи!
– Софочка, мы и так уже проживаем с твоей мамой.
Я никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет отнимать у меня это маленькое удовольствие!
Одесский полицейский останавливает машину:
– Вы превысили скорость.
– Тю, вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!
– Говорят, что если перестать обращать внимание на жену и тёщу, то они обидятся и уйдут.
– Ага! И квартиру с машиной унесут.
– Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
– Когда-то именно она была решительно против нашего брака.