Два мужика разговаривают:
– Ты знаешь, подарил дочери на Новый год скрипку – думал, в музыкальную школу пойдёт, играть научится. Нет, ничего не произошло – так и лежит инструмент, пылится!
– Хе-хе! У меня та же история: подарил тёще на Новый год чемодан.
– Фима, давай купим змею в преддверии Нового года – года Змеи!
– Софочка, мы и так уже проживаем с твоей мамой.
Я никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет отнимать у меня это маленькое удовольствие!
Одесский полицейский останавливает машину:
– Вы превысили скорость.
– Тю, вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!
– Говорят, что если перестать обращать внимание на жену и тёщу, то они обидятся и уйдут.
– Ага! И квартиру с машиной унесут.
– Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
– Когда-то именно она была решительно против нашего брака.
Аптекарь – покупателю:
– Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тёщи, к сожалению, недостаточно.
Его тёща мастерски владела приемами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала:
– Вот, уйду я от вас.
Потом после паузы:
– Не дождётесь!
Мать расхваливает дочь её жениху:
– Вы только послушайте, как она играет на рояле! Она и готовит точно так же!
– Это ничего, – успокаивает её жених, – мы будем ходить обедать в столовую.