В магазине продавец говорит покупателю:
– Дьявол прячется в мелочах.
– Хорошо, сдачу оставьте себе.
— Роза Моисеевна. Заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
В сексшоп заходит неважного вида мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину:
– Я её у вас неделю назад купил, – говорит он продавщице.
– Товар бракованный, я набрал в ванну воды и проверил – она таки воздух пропускает!
– Почему вы её раньше не принесли? – резонно спрашивает продавщица.
– Так раньше не мог, – вздыхает мужичок – cоседка по коммуналке в щёлку всё увидала, а менты сразу не разобрались, что за бабу я в ванной топил. Ну и всю неделю на меня 105 УК примеряли.
То неоднозначное чувство, когда поблагодарил продавца в подпольной лавке за суррогатный алкоголь и в ответ слышишь: «На здоровье!»
– Раньше мы брали ящик пива, 20 бутылок, выливали их в канистру, сдавали тут же стеклотару и на эти деньги брали еше 4 бутылки пива.
– А потом для этого придумали слово «кэшбек».
Покупатель в магазине цветов обращается к продавщице:
– Не можете ли вы подобрать мне букет, который бы убедительно смог объяснить, почему меня не было последнюю неделю дома?
Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь?» – я искренне отвечаю:
– Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!
В магазине:
– Могу я вам чем-то помочь, что-то подсказать?
– Да, подскажите мне пожалуйста, где в вашем магазине нет видеокамер.