Молоко подорожало. Эти коровы вообще оборзели.
Я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, зачем я это купил?
Шотландец покупает в магазине кость для собаки.
– Что ещё желаете? – спрашивает продавец.
– Заверните покупку в сегодняшнюю газету.
Фраза «А сколько это стоит?», произнесённая с московским акцентом в
любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает
стоимость товара на 20-30%.
В магазине продавец говорит покупателю:
– Дьявол прячется в мелочах.
– Хорошо, сдачу оставьте себе.
— Роза Моисеевна. Заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
В сексшоп заходит неважного вида мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину:
– Я её у вас неделю назад купил, – говорит он продавщице.
– Товар бракованный, я набрал в ванну воды и проверил – она таки воздух пропускает!
– Почему вы её раньше не принесли? – резонно спрашивает продавщица.
– Так раньше не мог, – вздыхает мужичок – cоседка по коммуналке в щёлку всё увидала, а менты сразу не разобрались, что за бабу я в ванной топил. Ну и всю неделю на меня 105 УК примеряли.
То неоднозначное чувство, когда поблагодарил продавца в подпольной лавке за суррогатный алкоголь и в ответ слышишь: «На здоровье!»
– Раньше мы брали ящик пива, 20 бутылок, выливали их в канистру, сдавали тут же стеклотару и на эти деньги брали еше 4 бутылки пива.
– А потом для этого придумали слово «кэшбек».