– Почему ты так волнуешься?
– Жена ушла без зонтика, а на улице – дождь!
– Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине.
– Вот этого я и боюсь!
Парень приходит в секс-шоп и ищет надувную женщину. Ищет долго, проверяет разные параметры, губы, глаза, нос, волосы. Наконец находит подходящую, относит продавщице и просит упаковать.
– А можете ли вы ещё проверить дату производства?
– 15 ноября 2024 г.
– Ой, очень плохо, Скорпион.
Случай в супермаркете. Смотрю, как миловидная барышня взвешивает на весах цитрусовые. Вбивает на клавиатуре «Мондорины». Весы, понятное дело, не срабатывают. И так несколько раз. Я не выдержал подсказываю ей через плечо: «Манда…». Вы бы видели её взгляд.
В магазине:
– И что, эти лампочки действительно светят 7 лет?
– Конечно! Мы даём на это двухлетнюю гарантию.
Возмущённый покупатель говорит продавцу:
– Вы мне продали бракованный будильник!
– Не бракованный, а добрый.
Кассирша была такой грустной, что я взял всё – и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!
Объявление: «Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».
Купил новую сим-карту, спрашиваю у девушки-продавца:
– Как проверить баланс?
Ответ убил:
– Ёжик, 105, оградка.
Как же бесят уведомления от магазинов уровня:
– У нас осталось всего два товара в наличии, закажите быстрее.
Это вы закажите быстрее, в конце концов кто из нас бизнес и должен своевременно следить за поставками.