Кассир:
– Вам чек нужен?
Я, размышляя – если сейчас кого-то где-то убили, то чек будет моим алиби, но если убили в этом магазине, то он только навредит:
– Минуточку! Я должен позвонить своему адвокату!
Покупатель:
– Яйцо отборное. У кого отбирали-то?
– У кур, естественно!
– А они не сопротивлялись?
– Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
Если в ресторан нельзя со своими напитками и едой, то почему в магазин можно со своим пакетом? Где-то наши законотворцы не дорабатывают.
Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую. Продавец спрашивает:
– Вам обычную или с интеллектом?
– С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
– Поменяйте на обычную.
– А что не устраивает?
– Не дала.
О, великий русский язык! В очереди, продавец кричит кассиру:
– Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.
Мужчина в магазине:
– Вы продали мне испорченную колбасу! Верните деньги!
– Мы возвращаем деньги только в течение суток после покупки.
– Ишь какие хитрые! Да я сутки не выходил из туалета!
В магазине, спросил у молодой сотрудницы, это куриные задние или передние ноги? Ушла спросить. Вернулась, сказала «не смешно».
Всё охранники в торговых центрах всегда грустные. Мне кажется, что они – это мужья, которые ждали жену возле магазина и их не забрали.
Парень у кассы:
– Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
– За одну шоколадку столько раз не дадут!