Сара – продавцу фруктов:
– Я заказала у вас 3 кг персиков! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила, – только 2 кг!
– А вы сыночку не взвешивали?
Я ещё могу понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира – это явный перебор.
Сегодня в алкомаркете вместо до свидания сказал до завтра и, кажется, мы с продавцами сказали это синхронно.
Старушка – администратору магазина:
– Послушайте, молодой человек, меня преследует ваш робот-пылесос. Куда я ни пойду, всюду за мной едет. Вы что,через него следите за мной?
– Ну что вы, бабуся, совсем нет. Просто из вас, в силу возраста, песок сыплется. А робот выполняет свою работу.
На днях зашёл в книжный:
– «Вино из одуванчиков», Рэй Брэдбери есть?
– У нас не алкомаркет, злобно ответила мне продавец.
Кассир:
– Вам чек нужен?
Я, размышляя – если сейчас кого-то где-то убили, то чек будет моим алиби, но если убили в этом магазине, то он только навредит:
– Минуточку! Я должен позвонить своему адвокату!
Покупатель:
– Яйцо отборное. У кого отбирали-то?
– У кур, естественно!
– А они не сопротивлялись?
– Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.