Сегодня в алкомаркете вместо до свидания сказал до завтра и, кажется, мы с продавцами сказали это синхронно.
Старушка – администратору магазина:
– Послушайте, молодой человек, меня преследует ваш робот-пылесос. Куда я ни пойду, всюду за мной едет. Вы что,через него следите за мной?
– Ну что вы, бабуся, совсем нет. Просто из вас, в силу возраста, песок сыплется. А робот выполняет свою работу.
На днях зашёл в книжный:
– «Вино из одуванчиков», Рэй Брэдбери есть?
– У нас не алкомаркет, злобно ответила мне продавец.
Кассир:
– Вам чек нужен?
Я, размышляя – если сейчас кого-то где-то убили, то чек будет моим алиби, но если убили в этом магазине, то он только навредит:
– Минуточку! Я должен позвонить своему адвокату!
Покупатель:
– Яйцо отборное. У кого отбирали-то?
– У кур, естественно!
– А они не сопротивлялись?
– Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
Если в ресторан нельзя со своими напитками и едой, то почему в магазин можно со своим пакетом? Где-то наши законотворцы не дорабатывают.
Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую. Продавец спрашивает:
– Вам обычную или с интеллектом?
– С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
– Поменяйте на обычную.
– А что не устраивает?
– Не дала.
О, великий русский язык! В очереди, продавец кричит кассиру:
– Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.