Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. А потом – бац! – и купить сразу семь.
Муж во время шопинга:
– Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с ней.
Моя жена работает в супермаркете, и каждый раз, когда мы спорим и ссоримся, я прихожу к ней на работу. Потому что здесь я покупатель, а покупатель всегда прав.
Сара – продавцу фруктов:
– Я заказала у вас 3 кг персиков! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила, – только 2 кг!
– А вы сыночку не взвешивали?
Я ещё могу понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира – это явный перебор.
Сегодня в алкомаркете вместо до свидания сказал до завтра и, кажется, мы с продавцами сказали это синхронно.
Старушка – администратору магазина:
– Послушайте, молодой человек, меня преследует ваш робот-пылесос. Куда я ни пойду, всюду за мной едет. Вы что,через него следите за мной?
– Ну что вы, бабуся, совсем нет. Просто из вас, в силу возраста, песок сыплется. А робот выполняет свою работу.
На днях зашёл в книжный:
– «Вино из одуванчиков», Рэй Брэдбери есть?
– У нас не алкомаркет, злобно ответила мне продавец.