Если в ресторан нельзя со своими напитками и едой, то почему в магазин можно со своим пакетом? Где-то наши законотворцы не дорабатывают.
Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую. Продавец спрашивает:
– Вам обычную или с интеллектом?
– С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
– Поменяйте на обычную.
– А что не устраивает?
– Не дала.
О, великий русский язык! В очереди, продавец кричит кассиру:
– Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.
Мужчина в магазине:
– Вы продали мне испорченную колбасу! Верните деньги!
– Мы возвращаем деньги только в течение суток после покупки.
– Ишь какие хитрые! Да я сутки не выходил из туалета!
В магазине, спросил у молодой сотрудницы, это куриные задние или передние ноги? Ушла спросить. Вернулась, сказала «не смешно».
Всё охранники в торговых центрах всегда грустные. Мне кажется, что они – это мужья, которые ждали жену возле магазина и их не забрали.
Парень у кассы:
– Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
– За одну шоколадку столько раз не дадут!
– Почему ты так волнуешься?
– Жена ушла без зонтика, а на улице – дождь!
– Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине.
– Вот этого я и боюсь!
Парень приходит в секс-шоп и ищет надувную женщину. Ищет долго, проверяет разные параметры, губы, глаза, нос, волосы. Наконец находит подходящую, относит продавщице и просит упаковать.
– А можете ли вы ещё проверить дату производства?
– 15 ноября 2024 г.
– Ой, очень плохо, Скорпион.
Случай в супермаркете. Смотрю, как миловидная барышня взвешивает на весах цитрусовые. Вбивает на клавиатуре «Мондорины». Весы, понятное дело, не срабатывают. И так несколько раз. Я не выдержал подсказываю ей через плечо: «Манда…». Вы бы видели её взгляд.
