– Обвиняемый, всё произошло так, как показал прокурор?
– Нет, но его метод тоже заслуживает доверия.
Судят дальнобойщика, уделавшего тумбочкой пробегавшего мимо бегуна.
Слово подсудимому:
– Приезжаю я из рейса пораньше, и сразу вижу – что-то не так, ну явно у жены кто-то был. Ну я на балкон, смотрю – так и есть, мужик в одних трусах убегает. Ну я хвать тумбочку, и в него.
Слово потерпевшему:
– Я как всегда с утра делаю пробежку, и тут этот в меня тумбочкой с балкона.
Слово свидетелю:
– Сижу я в тумбочке.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущённо произносит:
– Если я вас правильно понял, мне остаётся только причислить подсудимого к лику святых.
– В момент совершения преступления мой клиент был дома, вот смотрите мемасики репостил.
– Ты что творишь? Мне за них ещё больше накинут!
– Однажды мой шеф очень удивился, когда все уволенные им сотрудники вдруг стали подавать на него в суд по ТК.
– Ну, а что он хотел? Сам же набирал людей «С активной жизненной позицией, умеющих отстаивать свою точку зрения».
– Что вы можете добавить в своё оправдание, подсудимый?
– Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.
Тётку судят за самогоноварение:
— Никакого самогона у меня не нашли, почему же в самогоноварении обвиняют?
Прокурор:
— У вас найден самогонный аппарат, а раз есть аппарат, то есть и возможность нарушения закона!
— Тогда вас нужно за изнасилование судить.
— Почему это? Я никого не насиловал!
— Но аппарат-то есть.
Слушается дело о разводе.
– Огласите причины, которые подвигли вас подать на развод.
– Дело в том,что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квартиры, которую мы с ним снимали в течение 15 лет.
– Это гениально.