– Доктор, я только что слышал, что меня будет оперировать практикант.
– Да, операция завтра.
– Так ведь зарежет!
– А мы ему двоечку поставим.
Врач ругает студента-практиканта:
– Хватит издеваться над пациентами! Что же вы вместо таблеток от кашля больному слабительное дали?!
– Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится.
– Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив – моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не к здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
– Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!
Объяснять жене пришлось очень долго.
Как-то раз в общежитие к моей соседке по комнате приехала младшая сестра. Утром, глядя на старшую сестру, она воскликнула:
– Офигеть, ты кровать сама заправляешь!
Абитуриенты Коля и Вася сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служат в одной части.
Получение диплома – это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
Студент училища живописи:
– Как ни стараюсь, сколько ни пишу портрет этой дамы, всё равно жопа с ушами получается.
Преподаватель:
– Вы ещё неопытны, мастерства маловато. Вам надо научиться абстрагироваться от натуры.
Окончательно разочаровался в нашей студенческой столовой, когда сильно поцарапал десну круассаном.
Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты, либо будущие солдаты.