Сегодня из окна универа увидел чьи-то шпаргалки, нацарапанные на дверях гаражей.
Профессор делает обход, с ним группа студентов.
— Коллеги, после осмотра больного и сбора анамнеза, что вы предлагаете?
Неловкое молчание.
— Ну?! Лечим мы его или оставим в живых?!
Рекорд экстремального похудения: Четверо студентов колледжа, выйдя из пивнушки, за 30 секунд похудели на 7,5 литров.
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
– Профессор, у меня ангина.
После лекции на улице профессор видит, что отпросившийся студент
целуется с секси девушкой.
Профессор:
– Уважаемый, с такой Ангиной вам просто необходим постельный режим.
Стоял на остановке, а рядом два студента. Один из них чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит. Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет:
– Хорош пельмени жрать – варить нечего будет!
Вопрос в вузе:
– Какой орган увеличивается при возбуждении в 7 раз?
Студентка:
– Хи-хи.
Преподаватель:
– В 7 раз увеличивается зрачок! А хи-хи всего в два раза!
Приходит студентка на кафедру для пересдачи:
– А не подскажите, где доцент Милованов? Мне бы перезачать.
На лекции:
– Молодые люди в последнем ряду, перестаньте целоваться.
– Профессор, не надо завидовать чужому счастью.
– Про ваше счастье мы ещё поговорим на экзамене.