Вопрос в вузе:
– Какой орган увеличивается при возбуждении в 7 раз?
Студентка:
– Хи-хи.
Преподаватель:
– В 7 раз увеличивается зрачок! А хи-хи всего в два раза!
Приходит студентка на кафедру для пересдачи:
– А не подскажите, где доцент Милованов? Мне бы перезачать.
На лекции:
– Молодые люди в последнем ряду, перестаньте целоваться.
– Профессор, не надо завидовать чужому счастью.
– Про ваше счастье мы ещё поговорим на экзамене.
Экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита. Преподаватель:
– Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
– Ну не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, – подсказывает преподаватель.
– Валера – тихо отвечает девушка, покраснев.
Студент! Если тебе для учёбы не хватает дисциплинированности, пройди довузовскую подготовку в армии.
Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно)
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.
Мужская общага. Дело к ночи. В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит. Через некоторое время к нему присоединяется и сосед. Тишина, коллективное сопение. Один говорит:
– Ты кого, трахаешь?
– Вон ту в красном.
– Ты посмотри-ка и я тоже. Вот потаскуха!