Девушки:
– Я пропустила последние 15 минут лекции, мне конец.
– Я тоже, походу, пересдача.
Парни:
– На каком предмете мы сидим?
– На стуле.
Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:
– В наказание покрась окна на 3-м этаже.
Через два часа студент приходит и спрашивает:
– А рамы красить?
Симпатичная студентка молодому преподавателю:
– Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету – я готова на все!
– Замечательно! Тогда – выучите материал.
Старый профессор молодому аспиранту:
– В ваше диссертации слишком много воды.
– Это от слёз, профессор.
– Тех, кто будет её читать.
Для повышения уровня здравоохранения пусть выпускники медвузов первые три года лечат своих преподавателей.
Перед началом экзамена.
Преподаватель:
– Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
– А положительная – это какая?
– Больше нуля!
Профессор заканчивает лекцию о кишечных инфекциях, и говорит:
– И не в коем случае не ешьте магазинных пельменей!
– Профессор, так ведь других-то и нету!
– Вот никаких и не ешьте! – сказал профессор и собирая свой портфель, бурчал под нос:
– Шариковы чёртовы, ни думать, ни работать. мы в своё время, с Серёгой в общаге, за самолепные пельмени, драли страшненьких старшекурсниц.
Отчисленный студент каждый день посылает сообщения своему декану из армии, что он там попал в спецназ и его там учат убивать.