Перед началом экзамена.
Преподаватель:
– Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
– А положительная – это какая?
– Больше нуля!
Профессор заканчивает лекцию о кишечных инфекциях, и говорит:
– И не в коем случае не ешьте магазинных пельменей!
– Профессор, так ведь других-то и нету!
– Вот никаких и не ешьте! – сказал профессор и собирая свой портфель, бурчал под нос:
– Шариковы чёртовы, ни думать, ни работать. мы в своё время, с Серёгой в общаге, за самолепные пельмени, драли страшненьких старшекурсниц.
Отчисленный студент каждый день посылает сообщения своему декану из армии, что он там попал в спецназ и его там учат убивать.
Профессор делает обход, с ним группа студентов.
— Коллеги, после осмотра больного и сбора анамнеза, что вы предлагаете?
Неловкое молчание.
— Ну?! Лечим мы его или оставим в живых?!
Рекорд экстремального похудения: Четверо студентов колледжа, выйдя из пивнушки, за 30 секунд похудели на 7,5 литров.
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
– Профессор, у меня ангина.
После лекции на улице профессор видит, что отпросившийся студент
целуется с секси девушкой.
Профессор:
– Уважаемый, с такой Ангиной вам просто необходим постельный режим.
Стоял на остановке, а рядом два студента. Один из них чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит. Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет:
– Хорош пельмени жрать – варить нечего будет!