На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?». Высший балл получил студент, давший ответ:
– А почему бы и нет?
На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же беда. Так четвёртый, пятый. Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
– За что?
– Как за что, – отвечает препод, – если что-то ищет, значит что-то знает.
– Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
– Это не тот случай, отвечайте на билет.
Преподаватель:
– У нас испокон веков всегда было три вопроса. Первый: «Кто виноват?». Второй: «Что делать?». А кто знает третий вопрос?
Студент с первой парты:
– Ты меня уважаешь?
Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю дня рождения одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: «Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал». Мотивирует.
Был студентом, ходил в университет только ради столовки. Теперь я там преподаю. Мотивация не изменилась.
– Как называется Ваша диссертация?
– «Как решетом воду носить».
– Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
– Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
– «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца XVIII начала ХХ века».
– То есть, «На хрена попу баян»?
Студентов мединститута отправили на практику в дурку, и в первый день их провели по палатам знакомиться с обстановкой. Заходят в одну палату и врач с криками «Асса, опа!» начинает хлопать в ладоши и танцевать лезгинку. Все больные в палате тут же подрываются и начинают зажигать вместе с ним, как на свадьбе. Врач потанцевал пару минут, потом выходит со студентами из палаты и говорит им:
– Хорошо здесь, снаружи люди какие-то серьёзные, зажатые чересчур, а тут я душой отдыхаю, тут тебя всегда поддержат.