– Как называется Ваша диссертация?
– «Как решетом воду носить».
– Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
– Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
– «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца XVIII начала ХХ века».
– То есть, «На хрена попу баян»?
Студентов мединститута отправили на практику в дурку, и в первый день их провели по палатам знакомиться с обстановкой. Заходят в одну палату и врач с криками «Асса, опа!» начинает хлопать в ладоши и танцевать лезгинку. Все больные в палате тут же подрываются и начинают зажигать вместе с ним, как на свадьбе. Врач потанцевал пару минут, потом выходит со студентами из палаты и говорит им:
– Хорошо здесь, снаружи люди какие-то серьёзные, зажатые чересчур, а тут я душой отдыхаю, тут тебя всегда поддержат.
Поступить в пединститут – пожалуй, лучший способ показать родителям, что ты никогда от них не съедешь.
Девушки:
– Я пропустила последние 15 минут лекции, мне конец.
– Я тоже, походу, пересдача.
Парни:
– На каком предмете мы сидим?
– На стуле.
Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:
– В наказание покрась окна на 3-м этаже.
Через два часа студент приходит и спрашивает:
– А рамы красить?
Симпатичная студентка молодому преподавателю:
– Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету – я готова на все!
– Замечательно! Тогда – выучите материал.
Старый профессор молодому аспиранту:
– В ваше диссертации слишком много воды.
– Это от слёз, профессор.
– Тех, кто будет её читать.
Для повышения уровня здравоохранения пусть выпускники медвузов первые три года лечат своих преподавателей.