– Ты чего такой грустный?
– Понимаешь, пока я хожу на рыбалку, сосед ходит к моей жене.
– А ты пробовал не ходить на рыбалку?
– Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу!
По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Николай, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?».
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
– Ваша дочь опять залезла ко мне во двор.
– Господи, опять?
– Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы её потискать.
– Ну что тут поделать? Дети есть дети.
– Да, но вашей 24 года и она пьяная.
У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я – бабник поневоле.
Соседки судачат на лавочке:
– Петровна, что внучок твой такую страшную бабу в жены взял!?
– Ничего, будет кому дом охранять!
Соседка сверху сегодня с утра так орала на своего ребёнка, что я тоже убрал квартиру и оделся потеплее.
Диалог в полиции:
– Скажите, Шпильман! Вам сосед наркотики давал?
– Нет.
– А жена соседа, Фира, давала?
– Вы меня простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?