Жена мужа пилит:
– Вот соседка говорит, у неё муж 10 раз за ночь может, а ты один раз и то еле-еле.
Озадаченный мужик звонит соседу – типа, как это? Сосед:
– Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
К пожилой женщине, сидящей на лавочке у подъезда, подсаживается соседка.
– Петровна, ты говорила, что твоя дочь спираль себе вставила, – говорит она.
– Да, а что?
– Может и ничего, – пожимает плечами соседка, – я вот за лекарствами ходила. А в аптеке зятя твоего видела, он три пачки презервативов купил.
Лучший гость – это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится, и настроения прибавится.
Один человек, умирая, дал наказ жене, чтобы она после его смерти не горевала долго, а постаралась выйти замуж, но только не за того соседа, который причинил ему много вреда.
– Нет, нет, – ответила жена, – ты можешь умереть спокойно, я не стану женой этого человека, потому что дала слово другому.
Сосед спрашивает у соседа:
– На кого вчера вечером так кричала ваша жена?
– На собачку.
– Бедная собачка – она даже грозилась отобрать у неё ключи!
– У меня своё небольшое хозяйство: корова, две свиньи, овцы, куры, ну и там ещё по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Зачем покупать фейерверки, если их всё равно купят соседи, и ты сможешь смотреть на салют бесплатно?
Соседи реально бесят: не сверлят, не бухают, не слушают музыку. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.