Лучший гость – это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится, и настроения прибавится.
Один человек умирая дал
Один человек, умирая, дал наказ жене, чтобы она после его смерти не горевала долго, а постаралась выйти замуж, но только не за того соседа, который причинил ему много вреда.
– Нет, нет, – ответила жена, – ты можешь умереть спокойно, я не стану женой этого человека, потому что дала слово другому.
Сосед спрашивает у соседа
Сосед спрашивает у соседа:
– На кого вчера вечером так кричала ваша жена?
– На собачку.
– Бедная собачка – она даже грозилась отобрать у неё ключи!
У меня своё небольшое
– У меня своё небольшое хозяйство: корова, две свиньи, овцы, куры, ну и там ещё по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Привет я ваш новый сосед
– Привет, я ваш новый сосед.
– Сверху или снизу?
– А вы, я вижу, женщина – огонь!
Зачем покупать фейерверки
Зачем покупать фейерверки, если их всё равно купят соседи, и ты сможешь смотреть на салют бесплатно?
Соседи бывают плохие очень
Соседи бывают плохие, очень плохие и бывают соседи сверху.
Соседи реально бесят
Соседи реально бесят: не сверлят, не бухают, не слушают музыку. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
Ты чего такой грустный
– Ты чего такой грустный?
– Понимаешь, пока я хожу на рыбалку, сосед ходит к моей жене.
– А ты пробовал не ходить на рыбалку?
– Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу!
По уровню цинизма
По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Николай, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?».