В деревне.
– Соседка, мою козу покрыть надо, у тебя есть козел на примете?
– Своего мужа никому не отдам!
Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость ого-го. Сегодня услышал от соседа за стеной:
– Да когда же ты сдохнешь уже?
– Обвиняемый! Почему ударили мужчину из соседней квартиры?
– Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на 12-м этаже!
– Чем вам это помешало?
– Я три месяца лечился у доктора, считая, что кукарекание – плод моего больного воображения.
Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только три слова: «люблю», «куплю», «поедем». До чего же болтливый у неё муж. Мой обходится двумя словами: «Да, дорогая».
На балкон выходит женщина и кричит во всё горло:
– Лена, мой у тебя?
С 3-го этажа голос:
– Нет.
– Марина, мой у тебя?
Со 2-го этажа:
– Нет.
– Катя, мой у тебя?
– Нет.
– Таки странно, полный двор шалав, а его понесло куда-то!
Соседка на даче спрашивает соседа:
– Отчего у тебя помидоры такие красные?
– А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуй!
Через неделю:
– Ну как? – спрашивает сосед.
– Помидоры не отреагировали. Зато огурцы в рост пошли!
Пришла соседка за «солью». Я насыпала ей соли с пургеном. Мой муж третий день сидит на «троне» и говорит, что мой борщ – самый лучший.
Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся. Больше этот вопрос не поднимался.