На балкон выходит женщина и кричит во всё горло:
– Лена, мой у тебя?
С 3-го этажа голос:
– Нет.
– Марина, мой у тебя?
Со 2-го этажа:
– Нет.
– Катя, мой у тебя?
– Нет.
– Таки странно, полный двор шалав, а его понесло куда-то!
Соседка на даче спрашивает соседа:
– Отчего у тебя помидоры такие красные?
– А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуй!
Через неделю:
– Ну как? – спрашивает сосед.
– Помидоры не отреагировали. Зато огурцы в рост пошли!
Пришла соседка за «солью». Я насыпала ей соли с пургеном. Мой муж третий день сидит на «троне» и говорит, что мой борщ – самый лучший.
Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся. Больше этот вопрос не поднимался.
Жена мужа пилит:
– Вот соседка говорит, у неё муж 10 раз за ночь может, а ты один раз и то еле-еле.
Озадаченный мужик звонит соседу – типа, как это? Сосед:
– Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
К пожилой женщине, сидящей на лавочке у подъезда, подсаживается соседка.
– Петровна, ты говорила, что твоя дочь спираль себе вставила, – говорит она.
– Да, а что?
– Может и ничего, – пожимает плечами соседка, – я вот за лекарствами ходила. А в аптеке зятя твоего видела, он три пачки презервативов купил.
Лучший гость – это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится, и настроения прибавится.
Один человек, умирая, дал наказ жене, чтобы она после его смерти не горевала долго, а постаралась выйти замуж, но только не за того соседа, который причинил ему много вреда.
– Нет, нет, – ответила жена, – ты можешь умереть спокойно, я не стану женой этого человека, потому что дала слово другому.
