Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтобы потом в криминальных новостях они удивлённо говорили:
– Мы и подумать не могли! Он такой хороший!
Однажды я вывешивала бельё на балконе, а мои, пардон, трусы улетели на этаж ниже, и их подхватил сосед. Мужик помахал ими, мол, беги – забирай добро. Спускаюсь, звоню в дверь и без задней мысли говорю его жене:
– Я только трусики забрать.
Муж пришел с работы пораньше.
Заходит в спальню, а там жена в постели.
– Ты чего разлеглась-то?
– Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит из комнаты, а там сын.
– Ты чего тут?
– Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
– Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
В деревне.
– Соседка, мою козу покрыть надо, у тебя есть козел на примете?
– Своего мужа никому не отдам!
Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость ого-го. Сегодня услышал от соседа за стеной:
– Да когда же ты сдохнешь уже?
– Обвиняемый! Почему ударили мужчину из соседней квартиры?
– Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на 12-м этаже!
– Чем вам это помешало?
– Я три месяца лечился у доктора, считая, что кукарекание – плод моего больного воображения.
Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только три слова: «люблю», «куплю», «поедем». До чего же болтливый у неё муж. Мой обходится двумя словами: «Да, дорогая».
На балкон выходит женщина и кричит во всё горло:
– Лена, мой у тебя?
С 3-го этажа голос:
– Нет.
– Марина, мой у тебя?
Со 2-го этажа:
– Нет.
– Катя, мой у тебя?
– Нет.
– Таки странно, полный двор шалав, а его понесло куда-то!
Соседка на даче спрашивает соседа:
– Отчего у тебя помидоры такие красные?
– А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуй!
Через неделю:
– Ну как? – спрашивает сосед.
– Помидоры не отреагировали. Зато огурцы в рост пошли!