Прочитал, что ежегодно во время секса умирает 50 тысяч человек. Ну и зачем так рисковать.
Не стесняйтесь почаще говорить о себе хорошее, чтобы провожающим на кладбище было что сказать.
— Дорогая, я хочу, чтобы после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана.
— Но я думала, что ты его ненавидишь?
— Ещё как!
– Алло, это – «скорая»? У меня, кажется, жена умерла.
– Как вы это определили?
– Она уже полчаса как ничего мне не говорит.
Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумёртвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.
– Когда вы заметили, что ваша жена умерла?
– Секс не изменился, но я заметил, что посуда стала копиться.
Сидит мужик на электрическом стуле. Священник:
– Твоё последнее слово?
– Ты скажешь на моей могиле, что Бог сначала забирает лучших.
Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошёл с женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.