Учитель – профессия от бога, только вот зарплаты – от государства.
В школе:
– Вовочка, домашнюю работу всей семьёй делали?
– Да, а как вы догадались, Марья Ивановна?
– Потому что у тебя в сочинении почерк пять раз меняется!
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка, к шестому уроку превращается в трудовика.
Как в свои двенадцать ты должен на уроке понять, что хотел выразить в стихотворении поэт с депрессией и похмельем.
Называется, сходил в школу на родительское собрание. Да лучше бы мы на эти деньги семьёй в Таиланде отдохнули.
– Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян. Да хватит смотреть в окно, Петров, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня.
Нашла в портфеле сына недоеденный бутерброд из школьной столовой, выкинула в мусоропровод. В подъезде исчезли все тараканы.
Самая большая ложь в моей жизни – это фраза математички в школе:
– У тебя же не будет всегда с собой калькулятора в кармане.
– Папочка, сегодня у нас в школе сокращённое родительское собрание.
– Что значит «сокращённое»?
– Ты, я и директор.