Так, родители налево, ученики направо, а то я вас не различаю. Собрание проведу я. Учительницы этики и психологии семейной жизни не будет, её муж избил.
– А тебе учителя после ответа задавали дополнительные вопросы?
– Да. Спрашивали:
– Ты дебил?
Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего, и зачем-то нарисовал мне в дневнике лебедя!
В школе:
– Вовочка, домашнюю работу всей семьёй делали?
– Да, а как вы догадались, Марья Ивановна?
– Потому что у тебя в сочинении почерк пять раз меняется!
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка, к шестому уроку превращается в трудовика.
Как в свои двенадцать ты должен на уроке понять, что хотел выразить в стихотворении поэт с депрессией и похмельем.
Называется, сходил в школу на родительское собрание. Да лучше бы мы на эти деньги семьёй в Таиланде отдохнули.
– Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян. Да хватит смотреть в окно, Петров, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня.