У хорошего педагога в классе нет любимчиков. Ему все дети одинаково противны.
Учительница:
– Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об неё руку.
– Это что? А вот когда я в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь!
На вопрос учительницы: «Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? – второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: «Лето кончилось. Совсем.
Учительница математики:
– Вовочка! Иди к доске. Представь нам теорему Пифагора.
– Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.
– Так, хорошо. А доказательство?
– Вы что, не доверяете великому Пифагору, Марьиванна?!
Внук-школьник спрашивает деда:
– Дедушка, а ты учился на удалёнке?
– Конечно, до ближайшей школы было 5 км на лыжах.
Училка задаёт Вовочке вопрос:
– Вот представь, я даю тебе 150 долларов. Ты отдаёшь Катеньке 50 долларов, Леночке – 50 и Танечке – 50. Что у тебя будет?
Вовочка:
– Оргия.
Учительница спрашивает Вовочку:
– Вовочка, а ты знаешь цифры?
– Да, меня папа научил!
– Ну, а после трёх что идёт?
– Четыре!
– Молодец! А после семи?
– Восемь! – Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
– Валет!
Дочь спрашивает:
– Мама, а кто такой порно?
– А почему ты о нём спрашиваешь?
– Учительница нам всё время говорит:
– Надо учиться упорно!
– В РПЦ призвали законодательно ограничить сатанистские группы в соцсетях.
– Давно пора, надоели эти родительские чаты.