Училка задаёт Вовочке вопрос:
– Вот представь, я даю тебе 150 долларов. Ты отдаёшь Катеньке 50 долларов, Леночке – 50 и Танечке – 50. Что у тебя будет?
Вовочка:
– Оргия.
Учительница спрашивает Вовочку:
– Вовочка, а ты знаешь цифры?
– Да, меня папа научил!
– Ну, а после трёх что идёт?
– Четыре!
– Молодец! А после семи?
– Восемь! – Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
– Валет!
Дочь спрашивает:
– Мама, а кто такой порно?
– А почему ты о нём спрашиваешь?
– Учительница нам всё время говорит:
– Надо учиться упорно!
– В РПЦ призвали законодательно ограничить сатанистские группы в соцсетях.
– Давно пора, надоели эти родительские чаты.
– За что тебе в школе двоек наставили?
– Решили нас в школе приобщить к астрономии. Пока что-то диктовали, я задремал. А тут меня спрашивают: когда происходят зимнее и летнее солнцестояния? А я взял и ответил, что Солнце здесь не причём, а у меня стояние не зимнее и не летнее, а ежедневное.
Идёт урок по половому воспитанию в школе. Учитель задаёт вопрос:
– Какая разница между девушкой по вызову, подругой и женой?
Все молчат, наконец Вовочка отвечает:
– Предоплата, постоплата и безлимит.
– Петя, ты карточный долг принёс?
– Принёс, принёс, Мариванна. Но всё равно не честно. Туза-то вы из рукава вытащили.
– А как ещё с вас на ремонт школы соберёшь?
Маньяк:
– Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то жопой.
Она (плачет):
– Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску):
– Петрова?
Уроки сделаны. Мать охрипла. Дочь оглохла. Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!
Ребёнку дали домашнее задание: принести к понедельнику 10 пробок. Вот, сижу – помогаю. Хорошо, что хоть нет аллергии на алкоголь.
