– Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
– Ты что, ущипнул её за попу?!
Двое школьников разговаривают:
– Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
– За что?
– За шпаргалку. Учитель подловил его, когда он считал у себя рёбра.
К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два – в уме!».
Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
– Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она – как на ладони!
Ребёнок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт:
– Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
Вовочка хвастается:
– Я сегодня исторический рекорд по сну поставил!
– Какой ещё рекорд?
– Да на истории заснул на XVI веке, а проснулся в XVIII.
Урок. МарьИванна спрашивает:
– Дети, как называют самку собаки?
Вовочка встаёт:
– Сука!
– Правильно, Вовочка!
– Да нет, у меня ручка протекла.
На уроке в школе учительница обьявляет:
– Сегодня будем изучать происхождение человека.
Вовочка:
– А когда будут практические занятия?
Чтобы каждый год не сдавать деньги на новый линолеум, бедные уставшие родители 4-б предложили заасфальтировать класс.
Папа школьника:
– Был я сегодня в школе старшенького. Теперь я точно знаю, зачем нужна школьная форма. Школьная форма нужна для того, чтобы отличать старшеклассниц от учительниц.