Чтобы ничем не заболеть, Витя ел чеснок. А надо было пользоваться презервативами.
– Всё-таки ты девушка с низкой социальной ответственностью!
– Это с какого перепуга вдруг?!
– Знаешь, Эля, если бы я был на твоём месте, я бы мне не дал.
Если женщина после секса говорит вам:
– Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет!
Знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.
Старушки во дворе обсуждают тему секса:
– Секс до свадьбы теперь обычное дело, а не то что в наше время!
– Точно, Петровна, вот я допустила до себя своего старого тока после рождения второго ребёнка.
Двое старичков на лавочке:
– А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
– Ну, и что ты ему ответил?
– Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провёл за мытьем посуды.
– Почему при сексуальном возбуждении у человека отключается разум?
– Чтобы не путался со своим скудным умишком поперёк замысла природы.
Секс по телефону, когда тебе за тридцать:
– Я медленно надеваю пояс из собачьей шерсти.
– Я уже чувствую как прогревается поясница.
– Зачем нужен оргазм?
– Если бы секс нужен был бы только для рождения детей, человечество вымерло бы давным-давно!