– Семен Маркович, что мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте.
– А что я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены таки молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет.
Моя девушка этого не знает, но я откладываю в конверт по 100 рублей каждый раз, когда у нас с ней секс. Всё это я потрачу на её день рождения. Пока что ей светит чизбургер.
Плюс секса с мужчиной 45+: точно знает где клитор.
Минус: не может найти его без очков.
Мужская общага. Дело к ночи. В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит. Через некоторое время к нему присоединяется и сосед. Тишина, коллективное сопение. Один говорит:
– Ты кого, трахаешь?
– Вон ту в красном.
– Ты посмотри-ка и я тоже. Вот потаскуха!
Совсем недавно учёными было доказано, что если мужчина ощущает запах возбуждённой женщины, его мозг не реагирует на то, красавица она или нет. А вы говорите мало водки – много водки. Главное, чтобы у мужчины на свидании насморка не было.
Юность покупает презервативы с чувством неловкого смущения перед взглядом продавщицы, Зрелость – обыденно, без эмоций, а старость – с гордо поднятой головой!
Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой. – он оделся и ушёл в платную поликлинику.
Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьёт мужчина, а привлекательную женщину – более доступной, если пьёт она сама.
– Видеть тебя не хочу, кобелина! Ты переспал почти со всеми моими подругами!
– В смысле «почти»?! У тебя ещё есть подруги?