– А ты кричишь во время секса?
– Нет. Не так уж это и страшно.
Когда жена мне говорила:
– Теперь у тебя неделю секса не будет.
Я всегда тихонько про себя уточнял:
– С тобой.
Парни во время секса: полностью отключается мозг, работают только животные инстинкты.
Девушки во время секса: может эту верёвку потом на балкон повесить?
Средневековые инквизиторы очень удивились бы, если увидели что их вещи из пыточной. сейчас продаются в секс-шопе
Проститутка делает минет пьяному мужику:
– Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы всё кончить никак не можете!
Мужик разводит руками:
– Меняйте работу!
– Дедушка, а сколько вам лет?
– Мне, доченька, восемьдесят уже.
– Ой, надо же, я бы вам не дала!
– А мне уже и не надо.
– Всё-таки ты девушка с низкой социальной ответственностью!
– Это с какого перепуга вдруг?!
– Знаешь, Эля, если бы я был на твоём месте, я бы мне не дал.
Если женщина после секса говорит вам:
– Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет!
Знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.
Старушки во дворе обсуждают тему секса:
– Секс до свадьбы теперь обычное дело, а не то что в наше время!
– Точно, Петровна, вот я допустила до себя своего старого тока после рождения второго ребёнка.