Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.
Рыбалка – занятие не для пугливых. Пить водку в двух шагах от глубокой воды отважатся только смелые мужики.
Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:
– Одевайся теплее!
– Ты сбрендила? Лето на дворе!
– Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженую рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь.
А я с мужем на рыбалку еду завтра.
– О, ты рыбачишь?
– Поначалу рыбачила, потом втянулась — бухаю, как все.
Как то раз Ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу. Подошёл Учитель и поинтересовался у них:
— Не клюёт?
— Не клюёт, — со вздохом ответили Ученики.
— И не будет, — сказал Учитель. — У рыб нет клюва.
И поняли Ученики, и потрясённые мудростью Учителя, перестали маяться ерундой человеческой. И притащили сеть.
– Я просто в шоке!
– Что случилось?
– Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных бле́сен.
– Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку
уезжает. Чего не так?
– Он в руках вертел‚ а потом спрашивает: А что это такое?
Тракторист Мишка решил бросить пить. На шестой день он вспомнил, что его зовут Моисей Лазаревич, он успешный кардиолог и 12 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.
Подруги:
– Вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы поссорились.
– Почему?
– Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось всё вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье: забрать сейчас эту мелкую рыбёшку или оставить её как наживку и ждать более крупный улов.