К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб. Прохожий:
– Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?.
Один из процессии:
– Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую причёску, маникюр, педикюр. Можете смело отпрашиваться на рыбалку. Отпустит!
– Пойдёшь с нами на рыбалку?
– Да я не умею.
– А тут нечего уметь: наливай и пей.
– А удочку брать?
– Не надо, ещё потеряешь!
Разговор двух подруг:
– Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А закончилось всё совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он захочет ещё ящик с блёснами, надувную лодку, Ниву, гараж, начнёт говорить «Пу-пу-пу» и «Сентябрь холодный, окунь не клюёт».
– Ты чего такой грустный?
– Понимаешь, пока я хожу на рыбалку, сосед ходит к моей жене.
– А ты пробовал не ходить на рыбалку?
– Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу!
Идёт рыбак и тащит охрененного сома килограмм под 80. Тащит – аж шары на лоб лезут. Навстречу ему идёт другой рыбак с ведёрком карасиков и говорит так ехидно:
– Что, клёва не было, только одного и поймал?!