Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников.
– Папа, у меня к тебе два вопроса.
– Да, сынок!
– Первый – можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй – почему нет?
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит.
Самая низкая скорость в мире – это скорость звука. То, что тебе говорили родители в 16 лет, доходит только к годам сорока.
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте и он, как-то со страхом начал смотреть на тушёную капусту с мясом.
– Сынок, принеси папе отвёртку!
– Шестигранную или крестообразную?
– Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!
Если вы пришли с работы, как выжатый лимон, а женщина вам говорит:
– Устал, хороший ты мой? Садись, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать.
Что вы скажите в ответ?.
– Спасибо, мама.
– Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать!
– Ну мам.
– Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок.
– Ты почему пришла домой в 5 утра?
– А что, я виновата, что у нас в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
Вовочка-первоклассник, идя с мамой из школы:
– Вы меня обманули! Вы всё наврали!
– В чем дело, сынок?!
– Вы говорили «Первый класс», а там даже не «Эконом». Кресла твёрдые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна, и та какая-то нищебродка.