– Папуль, не знаю, сказала ли тебе мама, но ты станешь дедушкой! Я беременна!
– Я его за решётку посажу, тебе всего 16!
– Пап, мне 23!
– А, ок. Понял.
Маленькая доча спрашивает у папы:
– Папа, а если Царевна-Лебедь забеременеет, она яичко снесёт или ребёночка родит?
Две ночи не сплю – думаю.
Ребёнок высокопоставленного чиновника спрашивает маму:
– Мам, что такое патриотизм?
– Сынок, это когда простые люди работают каждый день, чтобы мы могли иметь виллы за рубежом, яхты, чтобы наши друзья могли занимать достойные места в списке Форбс, чтобы ты мог учиться в Англии.
– Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
– Конечно злятся! Это называется экстремизмом!
– Папа, я хочу стать учителем. Буду поступать в педагогический.
– Надеюсь, что это будет начальная школа.
– Почему?
– Там, по крайней мере, тебя не будут бить на уроках.
– Как называется отец, который присутствовал в жизни ребёнка только по документам?
– Папка для бумаг.
Отец возмущается:
– Да ты таблицу умножения не знаешь!
Сын тянется за телефоном. Сейчас скажет:
– Зачем мне знать, если есть калькулятор? – думает отец. Мальчик открывает голосовой поиск и произносит:
– Таблица умножения – что это?
Мать сыну:
– Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
– Буду играть с няней или в танчики – всё зависит от того, что выберет папа.
Отец сыну:
– Ешь кашу, а то писюн расти не будет.
Бахх, подзатыльник от жены.
Муж:
– Мне то за что?
Жена:
– Почему в детстве кашу не ел?
Лет в семь я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.