Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына. Вечером мать спрашивает:
– Как дела?
– В целом хорошо, но есть нюансы.
– Что, плохо считает?
– Нет, с этим хорошо.
– Груб с покупателями?
– Нет.
– Так что же?
– Когда даёт сдачу, плачет.

– Ксюша! Ешь!
– Мама, я наелась.
– Смотри, сколько в тарелке осталось!
– Мама, вы меня для радости родили, или чтобы еда в холодильнике не пропадала?

Нашему сыну сегодня иисполняется 4 года, но поскольку с деньгами у нас сейчас совсем плохо, мы просто ему об этом не скажем.

— Пап, а кто такой успешный человек?
— Это тот, кто продаёт тебе будильник, чтобы ты вовремя вставал на работу, чтобы выплатить кредит за будильник.

– Скоро твой ребёнок вырастет и ему придётся покупать клетку.
– Вика!
– Ну, или вольер.
– Вика!
– Ну что?!
– Это называется манеж! Вика – это манеж!

Миссия невыполнима – это доказать маме, что ты случайно хлопнула дверью, а не психуешь.

Рожаешь, такая, сына. Просишь в старости стакан воды подать. А он:
– Мааам, а где стакан?

Ни в одном фильме ужасов нет такого закрученного сюжета, как в голове у мамы, когда её ребёнок не берёт трубку.

Идея заработка для родителей:
– Мама! А вот Ване родители за учёбу деньги дают: за пятёрку – 1000 рублей, за четвёрку – 500 рублей, за тройку – отнимают 500 рублей, за двойку – отнимают 1000 рублей.
– И много Ваня заработал?
– Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает.

Разговор двух пятилетних девочек:
– А у меня папа новый!
– А как его зовут?
– Дядя Петя!
– Иванов?
– Да!
– Этот хороший! Он в прошлом году у нас папой был!